В жизни всегда есть место…

Для начала, вопрос на засыпку. Откуда цитата " В жизни всегда есть место подвигам«? Тем, кто давно позабыл или вообще никогда не знал классическую школьную программу, сообщаю, — это Алексей Максимович Горький, рассказ «Старуха Изергиль». Эту цитату я часто употребляю в форме шутки, и давно перестала задумываться о том, что на самом деле хотел сказать нам классик русской литературы. Боюсь, что Алексей Максимович совершенно искренне полагал, что именно стремлением к подвигам должен руководствоваться в жизни нормальный советский человек. Действительно, такое стремление во многих случаях вело людей по жизни, заставляя забыть о самой жизни, но наполняя сердца сознанием исполнения высокого долга.

И вот, прошли годы, Советский Союз вместе с его многочисленными героями остался в прошлом, однако, как показывает практика, неудержимая тяга к подвигам продолжает руководить огромным количеством людей. Мои многолетние наблюдения показали, что последствия такого «ежедневного подвига» и неизбежно сопровождающих его бесконечных жертв, всегда оказываются весьма плачевны, однако ситуация не меняется из поколения в поколение. Почему я об этом говорю? Просто на мой взгляд, это стремление особенно ярко проявляется во взаимоотношениях родителей и детей.

Ради детей

Так, например, фраза: «Я живу ради них» сплошь и рядом звучит в устах героических мам и пап (чаще мам, конечно). Причём, звучит она с ярко выраженной гордостью за себя, с какой-то прямо таки непоколебимой уверенностью, что именно так должны растить и воспитывать детей настоящие родители. И как же возмущаются такие «образцовые» родители, услышав, что жить человек должен только ради себя самого, что нет в нашей жизни ничего важнее, чем сама эта жизнь, что постоянные жертвы может быть и способны создать над головой родителей ореол великомучеников, но вот сделать их счастливыми эти ежедневные подвиги не смогут.

Между тем дать счастье детям могут только счастливые родители. Да, да. Другого пути нет. Если мы хотим видеть счастливыми своих детей, мы должны быть счастливы сами, ведь поделиться с другим человеком можно только тем, что имеешь сам. Родители, полностью подчиняющие свои интересы интересам ребёнка, могут научить его всему на свете — говорить, читать, писать, аккуратно складывать игрушки, заниматься музыкой и спортом, и мало ли ещё чему. Только вот научить радоваться жизни такие родители не способны, а какое же счастье без радости.

Вы можете сказать, что по-другому просто невозможно. Ведь ребёнок требует постоянного ухода, иначе он просто не выживет. Рискуя в очередной раз показаться далеко не образцовой мамой, я позволю себе сказать, что мой многолетний опыт показывает, что всё, что требуется нашим детям можно выразить единственным словом — любовь. Да, только любовь — так мало и так много. Именно любовь позволяет нам безошибочно чувствовать, когда малыш нуждается в нашем внимании и заботе, и она же позволяет нам не забыть о собственных желаниях и интересах. Ведь любовь это вовсе не стирка и глажка, не стремление соблюсти режим любой ценой и не многочасовые прогулки ради укрепления здоровья крошки. Любовь — это, в первую очередь радость, огромное счастье общения с малышом, наслаждение его первой улыбкой и первыми словами, его многочисленными достижениями.

Любовь vs жертва

Рождение любимого сына или дочери гарантирует родителям неиссякаемый источник радости на много лет вперёд. И лишить нас этой радости может только стремление к постоянному героическому подвигу, ежедневным бесконечным жертвам во имя мифических ценностей, которые мы привнесли в свою жизнь неизвестно откуда. Впрочем, почему неизвестно? Багаж этих ценностей мы взяли с собой из собственного детства, когда мы сами были объектом постоянного жертвоприношения родителей на алтарь долга (да, именно родительского долга, а вовсе не родительской любви). Любовь жертв не требует, не требует НИКОГДА. Как бы кощунственно это не звучало. Любите своих детей и самих себя, это сэкономит вам массу времени и сил. Шучу, конечно, но правды в этой шутке огромный процент.

Малыш, которого мама оставила с подружкой или соседкой на время своего пребывания в кино или в театре, сможет полноценно насладиться маминой любовью по её возвращении домой. Ребёнок, который ест и спит не в строго отведённые часы, а когда сам этого хочет, вовсе не умрёт от голода или нервного истощения, а два дня без обязательной прогулки не приведут к гибели от кислородного голодания. Зато мама, дающая себе возможность следовать собственным желаниям, несомненно с удовольствием пообщается с любимым чадом в свободное время, подарив много счастливых минут себе и малышу. Эти минуты и превращаются со временем в годы счастья, которые вспоминают подросшие дети и, конечно, их родители.

Может быть, если мы не станем приносить многочисленных собственных жертв, нам не захочется в последствии того же от своих подросших детей. Лично меня, например, восторженные рассказы о детях самоотверженно ухаживающих за больными или престарелыми родителями, неизменно приводят в ужас.

Рискуя в который уж раз показаться циничной, скажу, что само слово «самоотверженность» ассоциируется у меня с чем-то страшным, чего следует всеми силами избегать. Ведь происходит это слово от сочетания «отвергать себя». А что может быть страшнее? Какая непреодолимая сила способна вынудить человека к такому само отвержению? Будучи хорошо знакомой с психосоматическими причинами многочисленных болезней, я всегда с повышенным вниманием отношусь к «самоотверженным» людям, заранее предполагая возможность развития у них того или иного заболевания.

Долги по наследству

Когда я слышу трепетные рассказы знакомых, о прекрасных дочерях и сыновьях, выхаживающих собственных родителей, мне хочется поинтересоваться не здоровьем родителей, а самочувствием и настроением самих заботливых детей. Невольно вспоминается другой классик с его хрестоматийным «печально подносить лекарства, вздыхать и думать про себя…» Дальше всем известно.

Вы спросите, что же делать? Бросить умирающих родителей на произвол судьбы? Ответить на их заботу чёрной неблагодарностью? Ни в коем случае. Отвечать на любовь стоит исключительно любовью. Только вот подменять любовь жертвенностью дело безнадёжное. И ни к чему кроме страдания, бесконечных упрёков и разочарований не приводящее. Будьте с дорогими вам людьми только тогда, когда искренне хотите побыть с ними рядом, тогда вы сможете сберечь собственные чувства и испытывать к своим старикам только любовь и нежность, а не раздражение и ощущение глухой безнадёжности. А чтобы спасти свою любовь хороши любые средства — квалифицированные врачи и сиделки, помощь подруг и друзей, медицинские учреждения и т.д. Для этого придётся что-то продать или влезть в долги? Что ж, это не высокая цена за то, чтобы сохранить любовь к по настоящему дорогим людям.

Конечно, родители, уверенные что положили всю жизнь на воспитание любимого чада, вряд ли будут готовы удовлетвориться хорошим уходом, не требуя от детей адекватного возврата «святого долга». Но тут уж приходится выбирать. Я, признаюсь, выбрала возможность самостоятельно управлять собственной жизнью, сочувственно наблюдая укоризненные взгляды маминых подруг и внимательно слушая её собственные стенания о том, что провожу с ней недостаточное количество времени.